Приколи

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него мощный Порш; смотри на того дебила какой у него громадный дом..."

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это чл*н!

Учитель:
- Вовчику, скажи, куди ми потрапимо, якщо будемо свердлити землю на екваторі?
Учень:
- До божевільні!

Двое молодых людей разговаривают на "философские" темы. Один спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал?
- Перетр*х*л бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

Папа с мамой уединились в спальне, а Вовочка подглядывает в замочную скважину.
Мама:
- Сын у нас уже есть, теперь я хочу дочку!
Вовочка посмотрел, что произошло после этого, дождался, пока папа выйдет из спальни, снял штаны, стал раком и говорит:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую -- детей не будет!"