Приколи

Грузин, стоя на балконе, держит свою тёщу за ноги (по ту сторону перил, естественно) и говорит:
-Валико свою тёщу застрелил, Гоги свою тёщу - утопил, Вано вообще зарэзал ко всем дэпутатам, но я не такой, нет. Я тебя - атпускаю!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ ***ть, сюда пабежял - нэгдэ ***ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

а вы в курсе, что этот сайт блокируется в РФ? сам в шоке был. видать Билайн его не любит!

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Приходит женщина к сексопатологу. Заходит в кабинет, а там сидит грузин в белом халате.
Женщина говорит:
- Доктор, у меня проблема. Когда я занимаюсь сексом, я не испытываю никаких ощущений.
Грузин говорит:
- Раздэвайтэс, ложитэс!
Женщина разделась, легла. Грузин занялся с ней сексом, спрашивает:
- Ну что?
- Нет, ничего не чувствую.
Грузин кричит:
- Вано, иды сюда, папробуй!
Приходит второй грузин в белом халате, тоже занимается сексом с женщиной. Женщина говорит:
- Все равно ничего не чувствую..
Грузин говорит:
- Да, жэнщина, вам правда надо к сэксопатологу!
- А ВЫ ТОГДА КТО?
- Да мы тут красым, белым...

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак “Только прямо”
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает “продавец полосатых палочек”. Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю “Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?”

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!

Голый грузин рассматривает себя в зеркале:бицепсы, трицепсы... Потом развернулся спиной, видит жопа.Развернулся обратно и говорит: - Спакойно, лэжать, дарагой! Это свои!!!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!