Приколи

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль ?
- Форэл.
- Свежая ?
- Живая.
- А почему не двигается ?
- Шел, устал, спит...
- А воняет почему ?
- Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да ?...

Заходит сосед к грузину:
- Здравствуй, Гоги, что делаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги? ! А где Вано?
- Вано умэр!
- Как умер? ! Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
- Завтра. . .

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.

Уpок геометpии в гpузинской школе.
Учитель:
- Гоги, наpисуй тpэугольник !
Гоги pисует.
У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!

Поезд, ночь, купе. Остановка.
В купе что-то падает, грохот неимоверный...
- Вай, Гоги чыто случылась????
- Да мой штаны упалы....
- Вай, пачэму громко так?!
- Да я из ных вискочыт нэ успэл...

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.