Приколи

Грузия. На дороге стоит гаишник – грузин. Останавливает
легковушку, водила – русский.
-Дарагой, нарушаешь правыла, пишы абъяснительную на грузынском
языкэ!
-Так я грузинского не знаю.
-Всё равно пыши!
Русский сидел, думал, думал и… на чистый лист бумаги положил $5.
Грузин:
-Ну, вот, а гаварыш по-грузински не умэешь! Палавыну уже напысал

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.

В аптеке:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

Приходит китаец в русскую столовую, а русского языка не знает.Стал в очередь, а перед ним стоит русский и говорит:
-Мне пожалуйста чай.Спасибо.
А он и себе:
-Цай!
Попил он чаю, а есть-то всё-равно хочется!Стал опять в очередь, а перед ним матрос.И говорит:
-Мне пожалуйста макароны по-флотски.
А китаец себе:
-Макаёны пупоцки!
Раздатчица:Чего?
Китаец:Цай!!!

Маленький Гиви спрашивает у отца:
- папа, а что это такое, если мальчик и девочка одни в тёмной комнате?
- это дручба, сынок.
- а эсли девочка и девочка?
- ай, лисьбы им карашо
- а эсли мальчик и мальчик?
- слюшай аццепись, пидарастёшь, узнаэшь.

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет.
"Нет, - говорит, - спасибо не хочу". Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало классное? "Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось".
Грузин: "Ну так держи теперь еврея! "

Разговаривают два грузина.
- Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет?
- Он нэ клюет, он ню-ю-хит!
- Сэмь гэктар нюхит, да?
* * * ** * * *
Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился
- будто я в бэлий костум, бэлий шляпа,
бэлий батынки на бэлом Мерседесе
по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе
по улице Шота Руставэли - туда суда...

* * * * * * * * * * * *
Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу.
Высовывается из окна вагона и орет:
- Носылщики! Носылщики!
Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза.
А грузин:
- Вам привет от Тбилисских носильщиков!
* * * * * * * * * * * * * * *
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?

Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!

Пришол как то ара к сексопатологу.
Говорит: Доктор вай ме у меня семь детэй, а дура жэна ещё двоих рожаэт, незнаю сто делать помоги
Доктор ,от доброты душевной, выписал бедняге гандонами пользоваться.
Приходит ара через неделю, денег принёс, коньяку поставил, доктора чуть в попу не целует.
Докторо: Что так быстро результат?
Ара: Бля доктор, ты просто мэня спас. Я только на тэбя грешным делом плохо подумал когда пэрвая таблэтка из задници выхадя надуваться начала. А так про просто прэлесть. Трое дэтеё сразу от смеха здохли, чэтверо на грани.