Приколи

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

- Вася... Вставай.. Тебе на роботу пора... Ну нет, Вася! Ты давай весь вставай...

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
— А почему ты думаешь, что во сне?

Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям - то какая потеха

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.