Приколи

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Приїжджають молодята в село. День не виходять із спальні, два. Бабуся їм кричить:
- Внучок, ви б вийшли, поїли хоч.
- Та ми бабуся ситі, плодами кохання харчуємося!
- Та ви харчуватися харчуйтеся, тільки шкірку від них за вікно не кидайте, а то гуси давляться.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже?
Скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь.

Петя решил сделать жене сюрприз, на годовщину свадьбы - приготовить мясо в вине...........после 4-й бутылки, вообще не понял, что он делает на кухне???

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
– Да.
– Ну, и о чём я сейчас говорила?
– О своей бабской херне, как обычно.
– Ладно, на этот раз тебе повезло.

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????