Приколи

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод!

Жена и муж - в постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Хочу, стерва.
- Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь.

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве cлучаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до" и одинокая сигаретка "после"...

Я ЖЕНЕ ПРИВЕЗУ В ПОДАРОК ЛИТР ВОДКИ!
-ЖЕНЕ? ЛИТР ВОДКИ?
-А ЧТО, ДУМАЕШЬ, МАЛО БУДЕТ?

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же этот термин присваивают заранее.

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.

И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА...

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

- Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
- Нам ссыкотно.