Приколи

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
- Дорогой, что сдучилось?
- Сон жутки йприснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- Тоже мне, падишах нашелся!
- Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия с@ксом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Вбігає чоловік і кричить:
- Я все знаю! Де він?
Дружина:
- Я не знаю!
- Синку, допоможи хахаля знайти!
Син заглядає під ліжко:
- Дядя Вася, ти хахаля не бачив?

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Жена мужу: - Милый, уже тепло, может махнём на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

Официант клиенту, глотающего водку рюмками.
- У вас случилось несчастье?
- Да, мой шестилетний отпрыск...
- Трудности в школе?
- Если бы ... Всё гораздо хуже. Из-за него забеременела наша няня.
- Чепуха. Это просто нереально!
- Ещё как реально! Этот негодник иголкой проколол все мои презервативы!