Приколи

* Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
>* Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
>* Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
>* Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
>* Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
>* Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
>* Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
>* Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать
>надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
>* Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не
>в
чем выйти!
>* Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной
>шубе
третий день ходит!
>* Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
>* Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
>* Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
>* Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три
>гвоздички
расщедрился!
>* Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только
>до
свадьбы такие ласковые!
>* Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам
научила?

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
хакер

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Разговор в ВоВ. (как я поняла муж и жена)

- Ты ему все собрал?
- Он уже не мальчик.
-Еду всю отдал, которую я на полке оставляла?
- Да! Дорогая пошли уже в арачи, рейд уже в андерсити.
-хм...носки трусы футболки не забыл???
- ДА НЕ ЗАБЫЛ Я! Юля если ты у мамы, то это не значит, что я жирный, ленивый геймер, не следящий за своим ребенком!
-Отлично, да ты у меня молодчина! А ключ от дачи дал?
MoArCru: ыыы....

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар.

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ!!!
...пинает мужа в пах...

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
-Оп-па!.. То есть - ой!