Приколи

Вчера встретил ОДНОКЛАССНИЦУ...... Сегодня она прислала СМС и спрашивает: Не СИЛЬНО ли я занят....?! ИНТЕРЕСНО ...а жена и двое детей...... - это сильно...?!

Жена объявила мужу сексуальный бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил

— Если ты знал, что она пьёт,… зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт,… пока она вдруг не пришла домой… трезвая.)

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…)))

Сын с ужасом глядя в окно кричит : - Мама там папа идёт !!! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье ?

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

Муж храпит сильно, решила под шумок пукнуть. Сделала дело, голос мужа "если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить?". Блииинн...

Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...