Приколи

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится!
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь!...

Муж приходит вечером домой: ребенок в закаканном памперсе изо всех сил лупит крышкой о кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире, кухня заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Доргой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Так вот. Сегодня я ничего не делала.

Если муж УСНУЛ пораньше - не печалься и не злись ... Ты ХОЛОДНЫМИ ногами быстренько к нему прижмись!...

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга,
только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

Муж (вертится у зеркала)
- Любимая, я схожу с друзьями в баню? Потом бильярд, пива попьём... В-общем, утром приду.
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

- Как это случилось?
- Меня жена бросила..
- Ну, не стоило из-за этого выпрыгивать со второго этажа.
- Доктор, вы не поняли. Она меня бросила, а не ушла от меня.

Муж говорит жене:
- Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

- Слушай, еще раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, конечно, любимая...
- И что ты понял?
- Что твой лишний вес мне реально угрожает...