Приколи

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Жена говорит мужу:

- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!

- А вы пробовали говорить по очереди?

Пожилая пара решила заняться сексом…
– Сёма, надень ганд*н!
– Ты, что, боишься забеременеть?!
– Нет – боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала – она водится в старых яйцах.

– Что в выходные делал?
– С собакой гулял.
– Вы что, пса завели?
– Нет. Жена совсем озверела.

– Мой муж – невозможный человек. Он живет одним днём.
– И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать.
Жена спрашивает:
- Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции?
- Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее испробуем!