Приколи

- Любий! Подаруй мені на день народження щось таке, щоб я легенько так правою ніжкою натиснула, і р-р-раз - стрілка від 0 до 100 за три секунди...
- Ваги?

- Люба, а давай влаштуемо одне-одному, незабутнi вихiднi.
- Ой звичайно коханий!
- Ну тодi до понедiлка!

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, свинячишь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, делится с подругой впечатлениями:
- Прикинь, все делала не так, как надо. Говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, куда надо, клевало у меня неправильно, подсекала всё время не так, ключком мужу штанину порвала и что самое удивительное - поймала больше рыбы, чем он....

— Дорогой! Tы скоро будешь папой!
— Папой?! Как так? Я даже не католик!

Два друга:
— Вась, не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Муж жене:
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!

— Почему у нас вибратор лежит в морозильнике?
— Ты же сама сказала: «Вечером хочу мороженого!»