Приколи

Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну что ты всё, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!!!

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось.

Собираюсь на девичник. Мой говорит: "Маруся, если напьёшься—домой не пущу!"...
-Да, если я напьюсь...Чё мне дома делать-то!...)

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

- Любимая, я ради тебя на край света пойду.
- За хлебом сходи.
- Сама сходи...

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о cекcе, у него начинала болеть голова.

Увести чужого мужа не сложно. Сложно потом вернуть его назад к жене.

Чоловік, збираючись у тривале відрядження, прощається з дружиною:
— Не можу залишати тебе без сексу на такий тривалий період, тому в секс-шопі купив тобі робота.
Жінка: — Та як ти міг подумати?!.. Та я ніколи й ні з ким тобі не зраджу! Навіть із роботом!
Чоловік: — Ну, як знаєш… Але якщо колись передумаєш, просто гукни “Льоліку, до мене!”, й він усе зробить.
І їде у відрядження. Минає два тижні, жінці на очі раз-по-раз трапляється Льолік.
Жінка міркує: — Шкода, звісно, грошей, витрачених на Льоліка… може таки спробувати?.. однак дарма стоїть…
І жінка зважується: — …Льоліку, до мене!
Льолік вмикається… Вісім годин шаленого, безупинного сексу… Жінка вже знесилена, й тут постає проблема: вона не знає, як його вимкнути. Виснажена, вона підповзає до вікна, виглядає надвір і бачить там двірника Петровича, який мете двір.
Жінка: — Петровичу! Є діло на пляшку! Крикни “Льоліку, до мене!”
Петрович, не надумуючись: — Льоліку, до мене!
…
Минає півтори місяці. Чоловік вертається з відрядження. На дворі купи сміття, в домі вибиті шибки, людей на вулиці не видко. Тут із-поза рогу з’являється Петрович із гвинтівкою замість мітли, неголений, із червоними очима, штані на сраці подерті…
Чоловік: — Петровичу, а що тут сталося? Де всі?
Петрович: — Тихо, бл...ь!… Я не знаю, де всі… Але Льолік десь поруч!