Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!!
— Не вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!!
— Не вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Я жену бесконечно родную люблю,мне нельзя без любимого тела,то коня шугану,то избу подпалю,ей нельзя без любимого дела.
Блин, взял у жены ее старую сумочку в гараж под ключи, так у меня туда не только ключи - даже ЗАПАСКА влезла...
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где было прекрасное эхо. Но моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила...
Ранним утром муж встает и спрашивает жену пойдет ли она с ним на пробежку.
Жена: "Оо, Ты думаешь я полная?"
Муж: "Нет. Бег полезен для здоровья."
Жена: "Тогда ты думаешь, что я больна?"
Муж: "Нет, нет,нет, если ты не хочешь вставать то все в порядке."
Жена: "Аа, вот как, теперь ты думаешь, что я ленивая?"
Муж: "Нет, нет, ты неправильно меня поняла, я не это имел ввиду.."
Жена: "Аха, вот как, теперь ты считаешь меня необразованной?"
Муж: "Смотри, я этого не говорил"
Жена: "Хочешь сказать я вру?"
Муж: "Прошу тебя, не растягивай это на все утро."
Жена: "И, что, я по твоему мнению щас сварливая ворчунья?"
Муж: "ОК..ОК.. Ложись спать.Я пойду побегаю один... так устраивает??"
Жена: "Ты всегда и по всюду идешь и развлекаешься один"
Муж: "Пожалуйста... у меня уже голова кругом идет..."
Жена: "Видишь? Ты такой эгоист. Всегда только о себе и думаешь.Ты никогда не думаешь о моем здоровье."
Муж сидит, и думает, где же он допустил ошибку...
Посвящается всем женатым.
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.