Приколи

_-Класная ты, когда пьяная..
-Да,ты тоже класный, когда я пьяная...

ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ ПРИЗАКАЗЕ В ИНТЕРНЕТ МАГАЗИНАХ ПИШУТ "ПИСЕЦ" , А НЕ "ПЕСЕЦ"?
может что-то предчувствуют*

Вовочка погано вчився його маму постійно викликали до директора. Потім Вовочка почав вчитися краще, і мамі з директором довелося шукати інше місце…

Поехал один мужик в длительную командировку. Жена осталась дома одна и в первый же вечер пришел к ней любовник. Только расположились в кровати - звонок в дверь. Первая мысль жены - "муж вернулся". В лучших традициях гоголевской Солохи спрятала она любовника на балконе в мешке. Открывает дверь - не тут то было. Не муж. Еще один любовник. Ну не выгонять же человека. Не успели и шампанское окрыть - опять кто-то стучится. И второму пришлось в мешок на балконе лезть. Открывает жена двери - на пороге уже третий ухажер (видимо слухи о командировке быстро распространились :) ) - грузин ростом под 2 метра. Но и ему судьба была лезть в мешок, поскольку вместо стука раздался звон ключей, открывавших входную дверь. Вот это уже и муж вернулся, рейс отложили. Ну пока дело до ужина, решил мужик покурить. Естественно пошел на балкон. А там - три мешка. На логичный вопрос "Дорогая, а что это у нас тут?" жена ответила "Да это мама сегодня из деревни прислала харчей". Пнул мужик первый мешок ногой. "Бе-еее-ее..." - раздалось из него. "Барашек... Хорошо... Шашлык будет." - подумал мужик. Пнул второй. "Хрю-хрю..." "О, поросеночек. Тушеночку сделаем". Пнул третий, самый большой. Тишина. Пнул сильнее. Опять тишина. Как даст со всей дури ногой! Вдруг из мешка:
- Слюшай, дарагой, зачем бьешь? Что такой непонятливый? Картофель я...

Идет женщина по проселочной дороге летом, смотрит, а на поле мужик в гидрокостюме, в ластах, маске и загубник трубки еще в рот прихватил и траву косит. Она посмотрела на него и говорит:
- Мужчина! С вами все нормально? Жара под сорок градусов, а Вы в такой экипировке траву косите... Мужик (М), выплюнув трубку со рта:
(М): - А я - экстремал по духу. Я не ищу легких путей и все время усложняю себе задачи!
(Ж): - Мужчина, Вы такой импозантный и экстравагантный... Не могли бы Вы меня прямо здесь и прямо в этой экипировке трахнуть?...
(М): - Да не вопрос! НО!!! Только стоя и только в гамаке!

Мы,женщины, можем выпить литр водки , треснуть парню , идти посреди ночи одни домой , но в туалет ходим только с подружкой!!!

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...