Приколи

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Разговор двух мужчин
- Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...
- Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими женщинами...
- Ты не смог их полюбить?
- Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
- Туберкулезом? Но зачем это тебе?
- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом и после ее кончины остались таблетки. Вот я и думаю - не пропадать же им!

В голове - салют. В штанах - приподнятое настроение.

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей.
И вот они в постели - но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя женщина не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста...
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, вопли все сильнее, сильнее...
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть...

Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. Придя домой, разденьтесь и подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.....Значит, нравится...;)

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "У тебя есть 3 "Мерседеса?"
-"Нет"
-" А двухэтажная вилла?"
-"Нет "
-"Разговор окончен"
Пришел парень к отцу за советом.
Отец говорит:" Бентли"- продашь,купишь-3 "Мерседеса",но сносить три этажа из-за бабы........Сынок -это не серьезно"

Лежат парень с девушкой на кровати.
Разговаривают.
Она: давай договоримся уважать друг друга, ценить и по возможности не обижать?
Он: ну ок, давай.
Она: я тебя так люблю. а теперь укрой меня. раб.

ОНА: Пойдем зайдем в ХХХ, я там такой классный набор для суши видела!
Он: Не, что-то не хочу..ОНА: Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все
Он: Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

Звуки секса

--шлёп-шлёп-шлёп (секс)
--шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)
--шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)
--шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)
--шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)
--ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)
--шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)
--шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)
--скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке)
--скрип-скрип-скрип (онанист на койке)
--скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки)
--шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе)
--дzинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)
--шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму)
--тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)
--шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)
--буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя)
--вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)
--шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе)
--шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне)
--зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)