Приколи

-Сколько стоит эта шуба для моей жены?
-Она обойдётся вам в 30.000 евро.
-Как вы сказали?!Я не расслышал!
-Я говорю,она обойдётся...
-О,точно!Она обойдётся!

Лондон.Фешенебельный ресторан.Заходит
мужчина в смокинге и садится за столик.
К нему подходит официант:
-Что-нибудь выпьете?
-Нет.Я раз попробовал,мне не понравилось.
-Тогда,может быть,сигару?
-Я раз пробовал,мне не понравилось.Я вообще-то
здесь сына жду...
-Я так понимаю,сын у вас тоже один?

женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал

Вышла старая дева замуж,звонит подруга на утро:
-Привет,ну как первая брачная ночь?
-Да так,я утром поставила вопрос ребром или туда или сюда,а вот эти туда-сюда меня так раздражают...

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

- Чем отличаются женщины от куриц?
- Способом сидения на яйцах.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...