Приколи

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один га*дон!
Аптекарь в подсобку:
— Коля, тебя!

- Вот почему, если девочка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи*датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху*вый замок

- Привет! У меня проблема! Незнаю как отделаться от своей бывшей - пишет "я тебя хочу!".Ввожу в гугл "Самый деликатный способ послать девушку".Гугл выдает - "Семь провереных способов затащить девушку в постель" . Они сговорились????
- Ты не в то окно написал, придурок!. А с каких х..ев я - "бывшая"?!!!
- Мля... как-то не очень деликатно вышло...

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??

Девушка перед банкетом спрашивает у зеркала...
СВЕТ МОЙ ЗЕРКАЛЬЦЕ СКАЖИ ,ДА ВСЮ ПРАВДУ ДОЛОЖИ,
Я ЛЬ НА СВЕТЕ ВСЕХ МИЛЕЕ ,ВСЕХ РУМЯНЕЙ И БЕЛЕЕ?....
после банкета спрашивает...
ТЫ СКАЖИ КА МНЕ ТРЮМО,ЭТО Я ТАКОЕ ЧМО?????????????

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы:
"А" и "О"!
Ну, чтоб они свой текст не забывали!!

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить

Надеюсь будет ребенок, из-за мужа... а не муж из-за ребенка.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.