Приколи

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку.
Жена (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Муж (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.

приходит пьяная жена домой. туфли нет,чулки порваны. муж смотрит на нее и говорит:-и ты думаешь я пущу тебя домой? а мне не надо, я за гитарой.

Приходит в отделение милиции женщина.
Женщина: Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер: Ну, что ж бывает...
Ж: Но это было заказное изнасилование!!!
Д. М.: Заказное?!
Ж: Да! Он меня ... везде - везде, и контрольный в голову

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
- Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет
роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!?!

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: "Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??"
Девушка возмущенно произносит: "Ну ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает
свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув
рот, она показывает свои возможности.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это по объявлению... Это правда, что вы
делаете эротический массаж без рук?
- Правда...
- Простите - так в чём же тогда эротика?
- Ну-у-у, милая моя - возможности мужчины поистине
безграничны.