Приколи

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, и
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Девичник, разговор...

- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...

- Это как?

- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя с.филис...

Вот тут-то главное и удержаться.

Идут по улице Оптимист и Пессимист.

Навстречу обалденной красоты девушка.

Пессимист с завистью:

- Кто-то её е#ёт!

Оптимист весело:

- А кого-то она уже за$#ала!

Да вы, Павлик, шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Иду вчера в купальнике с пляжа
к машине, веду собачку на поводке.Навстречу два парня.Один
давай умиляться, мол какая собачка красивая, можно я ее
поглажу, а как ее зовут, а мальчик или девочка.Ну погладил он
и разошлись.И слышу его друг ему говорит:"В твоем
возрасте надо было не собачку гладить, а эту девушку за
грудь".
P.S.Я тоже так думаю.

- Тебе принести кофе в постель, милый?

- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.

- Амлет или яишницу, зайчик?

- Яишницу из двух яиц, рыбка.

- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.