Приколи

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы –
Чак Собчак!!

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

- Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "и что бы это значило?"
- А я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый
дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пипиське,
так сказать - члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может
что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побольше бы!

3 стадии опьянения женщины:

1. Ик...Кажется, я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. В такси на вопрос таксиста "Куда едем" - навернуть его сумочкой и ответить "Не твое дело, скотина!"

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. Жених пошел:
1-й след - “Любимая!”;
2-й след - “Красавица!”;
3-й след - “Хорошая моя!”;
на 4-ом поскользнулся, падает: БлЯдь!

У знакoмoгo в группе был студент пo фамилии Драч. И на oднoй из лекций у негo пoшла из нoса крoвь. Студент сидевший рядoм oбращаясь к препoду гoвoрит: "Драчу плoхo". Тут же из аудитoрии пoследoвал oтвет: "Дрoчи чаще, сo временем научишся".

Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.