Приколи

відібрані

Анекдот

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`cа и рюмку лимонного сока.

— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды — сливки в Bailey`се сворачиваются.

0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как не дозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО

1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

— Коктейль называется «Месть за минет!!

Анекдот

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Анекдот

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...

Анекдот

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат

Анекдот

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме 'Я в сауне'. Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Анекдот

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Анекдот

Мужик долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку и отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
– Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу!

Анекдот

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

Анекдот

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Анекдот

- Святой отец, согрешила я, пол часа с чужим мужчиной провела...
- Ну, пойди обеги три круга вокруг церкви, будет прощен твой грех.
следующий день:
- Святой отец, согрешила я, час с чужим мужчиной провела...
- Ну, пойди обеги шесть кругов вокруг церкви, будет прощен твой грех.
следующий день:
- Святой отец, согрешила я, я с чужим мужчиной провела два часа, семнадцать минут и 47 секунд...
- Пойди до%бись, окоянная - о%уйная дробь выходит!