Приколи

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь

Разговор 2-х бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и
валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие
операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет,
голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в
следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает ...

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Парень пригласил к себе домой девушку, за которой долго и без особого успеха ухаживал. Засиделись допоздна. Парень предлагает:
- Куда же ты в ночь поедешь? Оставайся у меня, переночуешь...
- Ну, да! У тебя же только одна кровать, - отнекивается подруга.
- Да ладно тебе! Не бойся. Будем спать, как... Ну, как брат с сестрой!
На такое условие девчонка согласна. Легли. Парень дождался, пока подруга чуток задремала, наехал на нее, сунул...
- Эх, ты... - сонно и с упреком тянет девчонка. - А еще говорил: "как брат с сестрой"...
- Прости, сестра... Твой брат оказался подонком, - не растерялся тот.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:
— Скажите, а у вас есть «Моккона»?
Первый официант:
— Моккона? Конечно же, у нас есть «Моккона». То есть, был «Моккона», но, к сожалению, закончился.
Он:
— Аааа... «Моккона» есть у меня дома!
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
— Слушай, а че такое «Моккона»?
Первый официант (смотрит вслед):
— Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Некоторые люди - дуры

- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!
- Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!
- Да? Ну, тогда докажи!
- Ну ладно. Пусть R - множество всех любимых объектов...