Приколи

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:
– Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко – мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
– А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
– Ну, тут вообще просто. Скажешь: – Молодость прошла, а глупость осталась.

Янукович приходит к гадалке и спрашивает:
– Что это означает, если я каждый день во сне вижу каpтошкy?
– Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

Судя по принимаемым законам , лучшая конопля растет около Верховной Рады.

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

— Господин президент, — обратились к Хосни Мубараку журналисты. — Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
— А что, мой народ куда-то уходит? — с удивлением ответил Мубарак.(МК)

Сначала аэропорт, потом московское метро, теперь всё РЖД сразу - так президент Медведев отрабатывает откаты фирм по продаже металлоискателей и металлодетекторов.

Захотел Янукович к Путину подлизаться. Пришел и говорит:
- Вова, я тебя так люблю. Куда бы тебя поцеловать?
- Что-то ты хитришь. Небось газа дешевого хочешь?
- Хочу.
- Ну, ты ведь знаешь откуда газ берется. Туда и целуй.

Сегодня по радио услышал.
Нова версия почему Медведев отменил переход на зимнее и летнее время.

Значит сидит Медведев (М) на заседании парламента (П):
М:- Мужики, как в этом айфоне время переставить?
П:- Что, что, господин президент?
М:- ...Да ладно, сам разберусь!

))))))))

Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается
и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!

Буш просит своего косметолога:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает, - ответил Буш показав на свой лоб.