Приколи

Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.

Муж подарил цветы. Теперь она думает, либо она хорошо себя вела, либо он плохо.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!

- Ты осел.
- Та нет.
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И А
- А говорил, что не осел!

Утро все ближе и ближе...
Тишь гробовая. Ни звука.
По морде будильничьей вижу:
Звонить собирается, С*КА!!!

Стою себе спокойно сегодня на остановке. . стоит почти рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой-то лихой . . течет ручей почти вплотную к пешеходке и обкатывает парнягу с ног до головы. . ну тот отряхнулся, и тут заметил что через десяток метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно. . Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то мало ли кто попадется, . . вежливый...

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай уезжает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».

3 главные лжи человечества:
- мы вам перезвоним,
- завтра начну худеть,
- я никогда больше не буду столько пить.