Приколи

Копрофилия - любовь к испражнениям. Обычно скрывается. Манипуляции с экскрементами выдаются за метод лечения или культовый обряд. Копрофилу испражнения периодически снятся. К. является самым явным признаком некрофилии.

Курение - по мнению А. Меняйлова, признак некрофилии. Курят для того, чтобы ощутить во рту столь желанный для некрофила (копрофила) привкус дерьма. На наш взгляд эта гипотеза нуждается в проверке. Хотя пристрастие некрофилов к дурным запахам не вызывает сомнений.

(взято из словаря терминов по высшей социологии)

... Водитель иномарки покинул место проишествия через лобовое стекло не приходя в сознание...

- Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать...

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

- Скажите, из чего делается ваше блюдо цыпленок а-ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

Женщина - это божий шедевр, особенно если в нее вселился бес.

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Человек, который пытается бросить курить, обычно становится для всех, которые не пытаются, сначала немым укором - "Мол брось!", а потом немым вопросом - "Мол дай!".

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением

- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Какой нахуй наследник?! С такой зарплатой у меня могут быть только дети.

- Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные... что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!".

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счёт, будто минет сделал...

... Обход шёл по коридору. Тяжёлые полы белых халатов хлестали по измождённым лицам больных.

Вчера во дворе кирхи пионеры-следопыты раскопали 20 непохороненных немецких солдат.

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути!
Он просто меняет свой выбор...

Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Сердце моё полно любовью, взаимной любовью к себе.

- Конечно, я о вас думал... Мне приходится делать это постоянно! Вы же все существуете только в моём сознании, и если я перестану о вас думать - пиздец вам всем!

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает, того дружно отмудохаем!

Интуиция - это способность головы чуять попой.

- Все что вы скажете будет использовано против Вас...
- Голая баба!
-?
- Используйте против меня голую бабу!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

Никто так не мечтает завести собачку, как кобель.

Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы.

Тампакс! Доставка и устоновка!
Звонить по тел. NNNNNNN

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Ваша киска купила бы Вискас.
А моя требует исключительно шубы и брильянты!

Я не пью, у меня язва...
- Ничего, я тоже женат...

Начальница:
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится.

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех еб$т мозги?
- ???
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.

Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

Работа не может доставлять удовольствие, потому что если что-то
доставляет удовольствие, то это не работа, а развлечение.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже.
Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать..