Приколи

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и крутанул баранку. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир:
- Я и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так вас напугает…
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

- Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM-карту восстановить?
- А номер вы будете блокировать?
- Зачем?
- Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
- Девушка, да Вы в своем уме?! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?

Теплый весенний вечер. Мужик сидит в кресле, читает газету. В соседнем кресле посапывает кот в две дырочки. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а оттуда какой-то парень, отпихивает мужика, вбегает в квартиру, хватает кота за шкирку и начинает его трясти:
- Хочу Люсю! Люсю хочу! Люсю из 23-й квартиры!!!
- Парень, ты чего? Ну нельзя же так с животными!
- Да?!! А ему можно всю ночь у меня под дверью орать?!!

Идет мужик по пустыне, умирает от жажды. И начал молиться:
- Боже! Помоги! Я хочу пить.
Вдруг с неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Мужик роет, роет…
Вдруг пошла вода, он напился.
Голос сверху:
- Верни лопату!
Идет дальше, проголодался, снова взмолился:
- Боже, я умираю от голода!
Вдруг с неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Копает мужик, копает, нашел скатерть-самобранку. Наелся.
Голос сверху:
- Верни лопату!
Идет дальше и говорит:
- Поел, попил, а теперь бы потрахаться.
Вдруг с неба лопата и голос:
- Копай!
Копает мужик, копает – ничего. Устал, и говорит:
- Ф-у-у-у… Затрахался!
Голос сверху:
- Верни лопату!

Моисей:
- Господи, ну десять – это же очень много! Давайте парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано – не торгуйся!!!

Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
- Хоббиты, давайте скажем: «Елочка, зажгись!» - и елочка зажжется!!!
Все хором:
- Елочка зажгись! Елочка зажгись!
Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое закли-нание:
- Наур он адриат аммин!
Пожар тушили три дня…

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и чет-веро незабвенных детей на кладбище…

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только ле-зу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит – значит, опять собрали не тот трактор.
- А что собрали?
- А что кричит – то и собрали.

- У меня кота молнией убило.
- Это как?
- Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать.