Приколи

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Объявление в газете: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Дела шли хорошо, но х@й поймешь куда.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!

В ночной тишине:
— Васек, сколько времени?
— Четыре. Проходит какое-то время.
— Васечик, сколько времени?
— Пять. Еще через какое-то время.
— Васян, который час?
— Шесть. Еще через час.
— Вась сколько.
-- Колян, ну какая тебе на хрен разница? Нам же пожизненное дали.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Старинная еврейская народная мудрость: на халяву все кошерно.

- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?