Приколи

Звонок в пожарную часть:
-Мужики, вы сильно заняты?
-Да нет, сидим, в домино играем.
- Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку... Тут налоговая горит...

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»

У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙ херенный кредит! ))))

Раньше хорошо было, взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: еб#шься, еб#шься и хрен пойми что между вами

у каждого есть такой друг, который всегда в трудную минуту накрошит себе в трусы пенопласт и запоёт гимн албании

вся наша жизнь — игра, а ты в ней — неотключаемые корейские субтитры

Попробуйте объяснить. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодят*лом о том что он любит свою корову, второй год держится?

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский!

не могу проснуться, потому что забыл, в какую сторону открываются глаза. на себя или от себя?