Приколи

Вручение премии Оскар. Лучший фильм года - "Чапаев". В главных ролях:
Василий Иваныч - Сэмюэл Ф.Джексон.
Петька - Уилл Смит.
Кадры из фильма:
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем – эх, какая жизнь тогда начнется!

" Пойдем погуляем? " " Не стоит — прохладно ".
" Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? "
" Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно
Не хочешь — не надо ". " Спасибо на том".
" А, может быть, все же пойдем на прогулку? "
" Не хочется, правда" " Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков? "
" Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ".
" Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же"
" Да, б%%%ь, не хочу я! Один погуляй! "
" Ты х@ли орешь!? Может, хочешь по роже!? "
" Сама сейчас @бну, заткнись, раздолбай! "
" Какая ж ты с@ка! " " Еб@сь-ка ты в уши! "
" Я все для тебя, а ты просто п%%%а! "
" Ты все для меня? Не смеши! " " На х%й, клуша! "
" На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! "
" Ты сиськи свои-то видала? " " Видала ".
" Да где ты видала? Там нет ни х%я! "
" Заткнись, мудозвон ". " Ща как дам по еб@лу! "
" Не зли меня, гнида, уебыв@й, б%я!
" Чего, б%%%ь, молчишь два часа как немая?"
" Да х@ли с тобой говорить, с мудачьем"
" Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ".
" Пойдем погуляем?" "Б%%%ь, ладно, пойдем"!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу.
— Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше.

Mеня заинтересовала статья:
«набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена».
Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Совет на женском форуме, явно от блондинки: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, цуко! Мой ни в чём не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошёл к венерологу".

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, блин, с сахаром или без? Глухая, что ли?

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.