Приколи

Письмо на спичечную фабрику:
- Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, но сегодня я насчитал 58. Вы там ип@нулись все, что ли?!

— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

На дверях кабинета надпись
- Без бахил в кабинет не входить!
- Бахилы брать в кабинете.

Всякий раз,когда целуешь самого любимого человека,нос предательски упирается в зеркало.

"Це якесь жахіття" - сказав Стівен Кінг і вимкнув ТСН.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.