Приколи

- Почему у тебя сапоги разные?..
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Хорошая зима! Пойду петрушки нарву в огороде…)))

Мужик подходит к Нилу и видит щит с надписью: "Купаться запрещено - водятся крокодилы".
Ну мужик подумал, типа жарко, быстро окунусь, и ничего не случится. С разбегу в Нил нырнул, и тут крокодил откусил ему яйца. Мужик стоит в реке по пояс, выходить стыдно.
Тут к берегу подходит второй мужик. Читает надпись. Смотрит мужик в реке по пояс стоит. Он ему:
- Ну что - скупался?
- (писклявым голосом) Скупался!
- Ну и я скупаюсь.
- (писклявым голосом) Купайся!
Второй мужик с разбегу в Нил ныряет, а крокодил на своем месте. Выныривает и стоит в воде по пояс.
Первый:
- (писклявым голосом) Ну как - скупался?
Второй:
- (писклявым голосом) Скупался.
Так они стоят по пояс в воде. Подходит третий. Читает надпись. Спрашивает:
- Как, мужики, скупались?
Они хором (писклявым голосом):
- Отлично!
Третий:
- Ну и я скупаюсь!
Третий мужик с разбегу в Нил ныряет. Выныривает.
Первые два (писклявым голосом):
- Ну как - скупался?
Третий (басом):
- Скупался.
Выходят на берег. Стоят, загорают.
Тут из реки вылазят два крокодила.
Тот, что побольше (басом):
- Который из них?
Тот что поменьше (писклявым голосом):
- Тот, что стоит справа.

В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Одесситка покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет! . .

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, то ты не женишься уже никогда.