Приколи

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы, (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садится на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!...Он за час таки мог трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

Покупатель спрашивает продавца:
- У вас есть новогодние открытки с подписью <>?
- Да.
- Дайте мне 8 штук.

Детский сад. Идет новогодний утренник: -
- А давайте позовем тех, без кого не обходится не один Новый год?
- Милиция! Милиция!!!

Диалог в магазине:- красная рыба есть? - Да кильки в томате...

- Тань, а где ты будешь в отпуске отдыхать?
- Под Владимиром!
- Нормально! Хороший парень?

Народная примета - с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре ...

*** НУ ладно...... НЕФТЬ... НУ ГАЗ... НУ на худой конец-ЛЕС..... Ну СНЕГ-ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!?

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

xxx:
Сегодня проснулся от того, что что-то упало на лицо, при чём так ощутимо и достаточно больно. Продираю глаза и нахожу свой мобильный телефон. Вспоминаю, что ставил будильник, но не помню чтоб я его с утра выключал. В итоге, как я сам понял - зазвонивший будильник я выключил за секунды две на вытянутой руке над лицом и сразу же заснул. 10 минут я спал с вытянутой к потолку рукой, пока хватка моя не ослабла. За что и получил. Слава богу, на работу хоть не опоздал.