Приколи

Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт

Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищенья! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град.
Змей опять прилетает: — Ну мужики, там дождь, молнии, ураган — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... А ничего, что я живу здесь... ?

Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!

Интересный факт. Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

Еду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка. Говорю негру:
- Моя выходить. Твоя моя выпускать.
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут, блядь!

В Швеции, у водителей,есть такая традиция,моргать фарами, предупреждая других о том, что на дороге олень.У Нас тоже есть такая традиция.))))))))))))))))))))))))))))))

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест, и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.

– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?