- Иная женщина тем и берет, что... не дает!..
- По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
- Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
- Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
- В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Врачь спрашивает у пациента:
- И как это вы умудрились челюсть сразу в трех местах сломать?
- Понимаете, доктор,я на экскаваторе работаю.Еду в эту пятницу с работы, вижу - люк открыт. Ну, думаю, за выходные точно кто- нибудь свалится. Я и придавил люк ковшем а сам домой пошел. В понедельник утром прихожу, завелся, ковш подымаю - а от туда трое сантехников!
На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)
ууу: там не только ты, там многие думают. )
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей, даже учеников...
Через мгновенье вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Стоит курить? Говори, че видел?"
- Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.
В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе,
рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то
странный смысл.
