Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь... ну я собаку с поводка и спустила!
Успел таки мужик на маршрутку...
Переполненный автобус . Женский визг :
- Мужчина , что вы мои ноги лапаете !
- Да разве в такой давке разберешь , где свои , а где - чужие !
Едет автобус, народу битком набито. Низенький лысый и высокий мужчина стоят, прижавшись, друг к другу. Высокий держит кулек над головой лысого. Прошло несколько минут и вдруг из кулька на голову лысого мужичка начинает капать. Лысый слизывает каплю с лица и говорит высокому:
- Что, огурчики соленые везем?
- Хм…, да нет, я вот щенка купил.
В переполненном автобусе. – Мужчина, что вы об меня всё трётесь и трётесь, вы что, меня хотите? – Ну что вы мадам, нет, конечно же. – Ну так и отойдите, может другие хотят!
Автобус отъезжает от остановки. Опоздавший пассажир долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на площадку и от пыли, поднятой автобусом, резко чихает, а вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- И шо, для ЭТОГО мы его ждали?!
В маршрутку входит женщина и спрашивает водителя:
- Водитель, вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Конечно мадам! Но сейчас я на работе!!!
Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что
одна беременная родила!
Сара отвечает возбуждённому супругу:
-Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела...
Лето, час пик.
В трамвай садится мужчина с пятью лотками яиц и занимает два места. Подходит кондуктор и требует оплатить оба места. Пассажир платит.
На следующей остановке садится студент консерватории с контрабасом. Кондуктор и у него требует оплату за два места со словами:
- ВОТ МУЖЧИНА С ЯЙЦАМИ ЗАПЛАТИЛ ЗА ДВА МЕСТА.
На что студент ответил:
- Когда у меня будут такие яйца что займут два места, я за них заплачу!
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!