Приколи

Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри - за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, оглянулся, потом говорит:
- Не-а, не хочу шесть раз объяснять...

Блондинка прийшла влаштовуватися на роботу в міліцію.
Літній начальник відділення обвів її поглядом і сказав :
- Для початку я задам вам кілька запитань. Скільки буде двічі два?
- Ем... чотири.
- Добре . Можете дістати квадратний корінь із 100?
- Ну-у -у ... Десять.
- Відмінно. Хто вбив Пушкіна і де це сталося?
Блондинка деякий час мовчала.
- Не знаю, - нарешті промовила вона.
- Ну що ж, подумайте. Приходьте завтра.
Блондинка вийшла на вулицю і дзвонить подрузі.
- Ну як, взяли тебе на роботу? - запитує та.
- Не тільки взяли, - хвалиться блондинка, - але вже доручили мені розслідувати вбивство!

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

-Дорогой, а что ты сегодня будешь делать?
-Яму рыть метр на метр и на метр.
-А зачем нам треугольная яма?

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер.
Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка,
ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне
жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай
оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер
выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон
последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально
сломало пополам от смеха. Итак:
Девушка:
- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея
в телефоне села.
Я:
- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня
действительно тогда с собой не было).
Девушка:
- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
P.S. Ну что поделаешь, блодинка :))

Когда в магазине парфюмерии косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом- "Могу вам помочь?", -я искренне отвечаю- "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"