Приколи

Люди делятся на 10 типов:
Знающих двоичную систему исчисления и не знающих её!

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
- Берите аниме, где много девочек!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- Ну тогда, где много мальчиков!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- А что вам надо?
- Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
- *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совершают непонятные действия
и не могут объяснить, как оно работает.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Разгребая электронную почту все чаще прихожу к выводу, что у всех спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Не все Windows, что висит!

Хакер хакеру комп не выключит.

Глюк не грянет - мужик не забэкапится.

Старый глюк лучше новых двух.

Не вешай ОС, под которой сидишь.

Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?

Что записано в СD-ROM, не вырубишь топором.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.

Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить в случае крайней
необходимости". Ответ: "Более квалифицированному хирургу".

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с
остальными своими мечтами.

Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла
прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Все люди братья, но не все по разуму.

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат ? или висит оголенный?…

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

Захожу в магазин, на котором зазывная надпись - Компьютеры и бытовая техника в кредит 50/50! На прилавках стоят в ряд мониторы. Продавцы - милые симпатичные молодые девушки.
Я: - А какие у вас есть системные блоки, с какой конфигурацией?
Девушка другой: - Валь, у нас системные блоки есть?
Валя: - У нас продаются только компьютеры (указывая на мониторы).

Если синий скрин возник - вашему компу виндык.