Приколи

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык

При работе в Windows: Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - Ctrl+Alt+Delete"

(Я) работаю в одной конторе по ремонту и настройки компов...
Прихожу в одну солидкую ОФИСУ, а там крутая сидит (Д)евушка.
Д: понимаете у меня проблема...
Я: что случилось? Рассказывайте.(а сам занимаюсь другим компом,сидя
при этом в пол оборота к ней...)
Д: у меня дома есть компьютер и у него престал работать монитор!
Я: ???
Д: Ну я его включаю, он немного работает а потом сразу же нет...
Я: а какие у вас были до ентого действия?
Д: я удалила программу одну и сразуже все!!!(уже впадая в панику...)
Я: а вы пробовали загрузить "БИОС" ?
Д: ???
Я: Ну когда включаете питание на системном блоке, то надо подержать
немного клавишу "ДЕЛ"...
Д: Нет! А можно я сейчас попробую вот на этом компьютере?
Я: Да пожайлуста! (продолжая заниматься своими делами)
...минут через 5 !!!
мне стало интересно чем это она так усердно занимается столь
продолжительное время, оборачиваюсь и наблюдаю картину заднего места
торчащего из под стола...
Я: ??????? Что это вы там делаете?!
Д: ищу на системном блоке клавишу "del"...
Занавес!!!

Предистория: я работаю в компьютерной фирме.
Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили.
Ну, там подруги... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу.
Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой.
Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.
Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем.
Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать.
Папа (интеллигентный человек) со словами типа “мне еще что-то сделать нужно” отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою.
Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
- А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами “Если что... ” достаю... презерватив.
Немая сцена...

Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
- Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть? Пpодавец нашелся сpазу:
- Вам сколько литpов: 15, 17, 19...??

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос:
- Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
Опа! Меня заклинивает:
- Вообще-то такого нет...
- Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут! до меня доходит!!!
Осторожно интересуюсь:
- А может это все-таки маленькая английская i?..
Все! дальше мы разговаривать не смогли!

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество

- Нах тебе ноут на пикнике?
- Как нах? Музыку слушать и клипы смотреть =) В чате посидеть через мобилку
- Ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже
- Ага =) Помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами... Так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...