Приколи

археологи нашли крупное захоронение людей замурованных в стене заживо.
Была с точностью установлена рассовая принадлежность замурованных людей - молдаване. Почему ? Потому что все стены изнутри были аккуратно заштукатурены.

Едут два ковбоя(Джони и Джек) по пустыне на лошадях, и один другому говорит.
-- Послушай Джони а давай ты за 100 $ из под моей кобылы дерма нажрёшся!?
-- Джони отвечает: Ну давай Джек мне как раз деньги сильно нужны.
Ну Джони нажрался гавна , едут они дальше. И тут Джони стало обидно что 100$ потерял и говорит.
-- Джек а давай и я из под твоей кобылы дерма нажрусь и ты мне 100 долларов даш!?
-- Ну договорились, давай Джек еш!!!
Наелся и Джек гавна, Джони отдал ему обещанные 100 $ .
Едут довольные оба. И вдруг один ему говорит .
-- Послушай Джони а по-моему мы только что нахаляву гавна нажрались!!!

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

В кафе англичанин, француз, русский, чукча и еврей. Всем подали кофе с мухой. Англичанин выплеснул все.
Француз выбросил муху и выпил кофе.
Русский выпил кофе с мухой.
Чукча только съел муху, потому что не знал что такое кофе.
Еврей выпил два кофе, так как променял свою муху на чукчин кофе.

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены...

"Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.