Приколи

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает руппа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, говорят они.
Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! . турки повыхватывали
ножи...
Это ваша третья проблема, . продолжает русский. . Вы всегда приходите на перестрелку с ножами

Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бл@!

Встречаются два еврея:
-Изя ты чего такой грусный?
-Да вот недавно купил два лотерейных билета и выиграл новую машину.
-Так это же хорошо. Так а чего грустишь?
-Так понимаешь Мойша я теперь постоянно думаю а зачем я второй билет покупал.

заходит слепой английский джентльмен с собачкой-повадырём в магазин в Лондоне... тут слепой поднимает собаку за жесткий поводок и начинает раскручивать над головой! Продавщица в полном шоке:
- Sir... sir! What to the hell are you doin?????????????????
- I'm just lookin around....

Американские бизнесмены, побывав в России, вернулись домой. У них спрашивают:
- Как вы, не зная русского языка, общались там с новыми русскими?
- Ништяк, в натуре! Общий язык, блин, мы сразу нашли!

- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!