Приколи

Спонсор моих приколов новые армянские конфеты Фереро Роше, Фереро Роше теперь и в лаваше.

Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге красивая еврейка.
- Здравствуйте, вам кого?
- Шалом! Это вы вчера спасли нашего сынишку, когда он упал с моста в реку?
- Да, это я...
- А кепочка, где?

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Старый вопрос
Всё таки что же надо было изобразить на канадском флаге, что бы потом это пришлось листочком прикрыть?

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчиль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?!

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…