Приколи

Два эстоооонца заходят в публичный дом и спрашивают мадам:
- Скажиттттте, у наас есть 20 доооларов, что мы мооожем получить за этттти дееееньги?
Мадам отвечает:
- Ребята, за эти деньги вы можете выйти, зайти за угол, и отстрочить друг у друга!
Через 10 минут эстонци возвращаются.
- Спасссиииибббо, кому отдать дееееньги?

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: `
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит типа ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, #б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь #бусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?

Идут, значит. русский, еврей и немец. Видят лежит на земле железяка. И каждый думает:
Немец - Какая хорошая железяка!Можно из нее какую нибудь деталь сделать.
Еврей-Какая хорошая железяка! Можно ее продать, денег срубить.
Русский-Какая хорошая железяка! Это ж можно кому нибудь нехило по башке навернуть!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен “ru” засував?
- А шо?
- Так то ж “Раша”!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

Мы с вами будем жить более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Гід на екскурсії:
- Увага, цей фонтан побудовано ще в ХVI столітті. А той собор, що будується за фонтаном - буде ХIII століття.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Советский командировочный, заблудившись в Лондоне, попал в район Сохо, где к нему, осклабившись, обратился громадный негр-сутенер: «What do you want? Girl?... Woman?... Boy?...». Уверившись, что попал он в руки недобрые, советский человек стал жалобно восклицать: «No! no!... I want Soviet ambassador!...». Негр призадумался, после чего, еще более осклабившись, отвечал: «It is possible, but very, very expensive».

Два джентльмена в одном купе. Ехать далеко. Один другому говорит:
- Сэр, не будет ли нескромным с моей стороны предложить вам выпить по рюмочке бренди для знакомства?
- Видите ли сэр! Когдато я попробовал виски, мне не понравилось, и я больше не пью.
- Ну тогда хочу предложить вам выкурить по прекрасной сигаре!
- Видите ли сэр! Когдато я попробовал курить, мне не понравилось, и я больше не курю.
- Тогда может партию в бридж?
- Видите ли сэр! Когдато я попробовал играть, мне не понравилось, и я больше не играю.
- Позволю предположить, сэр, что и ребенок у вас тоже только один!