Приколи

Буває ж таке... День народження колишнього начальника співпадає з міжнародним днем контрацепції. Інколи доля на стільки красномовна...

Как-то решил шеф уволить программиста. Обитатели офиса сбежались просить за него. — Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста — это все равно что зареазать курицу несущую золотые яйца ! — Золотые яйца! ? И так нехорошо смотрит на юную секретаршу... — Да я ему их откручу!!!

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Я не упрямый. Мой способ просто лучше.

КРЕПКИЙ ДНЕВНОЙ СОН - ЭТО БАЗОВЫЙ ЭЛЕМЕНТ ЗДОРОВЬЯ. НО ПОПРОБУЙ ЭТУ АКСИОМУ НАЧАЛЬНИКУ РАСТОЛКУЙ!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Да хоть застрелись.

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".