Приколи

Вышел ворон из генделыка, изрядно поддавший. Расправил крылья, бросил задумчивый взгляд на небо, вздохнул и пробурчал:
- А ну его нафиг, пешком пойду…

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну, а теперь твое третье желание.
Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... Хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, "Готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

Любой женатый Колобок всегда немного рогалик.

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

- Вот драться ты со мной задумал, - глядя на Ивана Царевича промолвил Кощей Бессмертный. – А того ведь и не знаешь, что победить меня нельзя. Смерть-то моя в яйце… А-а-а, твою мать… Не в этом!

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Сидит ворон на дереве. Изрядно подшофе.
Подлетает воробей, садится рядом.
Ворон:
- Там…
Воробей подорвался и улетел. Нету. Прилетает:
- Что - там?
Ворон:
- Где?

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота! . .

- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.