Приколи

Из книги о Гарри Поттере: "волшебная палочка может не больше того. на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других..."

Винни-пух говорит Пятачку: - а давай в гей-парад играть?
- Ой, Винни, а как?
- Очень просто. Я буду городской администрацией, ты - нацистом, Сова - православным активистом, Иа - омоном, а Кролик - прессой.
- Винни-винни, а кто будет п%дарасами?
- А вот мы все вместе и будем п%дарасами...

мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Встречаются Иван-дурак и царь, у обоих в руках мешки.
Иван:
-Здравствуй, царь, я выполнил обещание, в этом мешке голова дракона.
Царь:
-И я выполнил свое обещание, в этом мешке рука и сердце принцессы.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Винни Пух и Пьятачок жаб е*ать.Винни Пух:
---ой извени Пьятачок!

Если уж гнать самогон - то в три шеи! - предложил Змей Горыныч.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок: мы вампиры, а не адвокаты!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".