Приколи

- Доктор, у меня не стоит!
- Показывайте... Ба! Да он у вас даже висит неправильно!

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
- Спасибо, доктор, а у вас кроме водки ничего нет?

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую"!
Хpясь!
- Я сказал "ногу"!
Хpясь!
- Я сказал "больному"!!!

Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: "Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова." Вот, доктор.
Доктор медленно поднимает голову:
- Ну, и долго мы еще молчать будем?

В больнице:
- Откройте рот и скажите: ААААА…

- Что, одновременно???

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?

- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.