Приколи

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне, пожалуйста, средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Заходит дежурная медсестра поздним вечером в палату:
- Больной Петренко, ну проснитесь же наконец!
Испуганный больной просыпается:
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла.

Врач обращается к пациенту:
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну, иногда до полчетвертого.

- Алло! Это скорая помощь? Тут человеку плохо!
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог удивленно:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Ему было только 16. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..."
- а целитель только взглянет на него и говорит:
- "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.