Приколи

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
- А половой жизнью жить можно?
- Да, но только с женой! Возбуждаться – это для вас смерть!..

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Столько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут все ясно – хронический простатит.

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! – кричит разгневанный супруг. – Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы…
- А почему она в таком случае голая?!
- Извините, а вот это – врачебная тайна!

Доктор (осматривая больного):
- Странно, странно… В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
- А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.

- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- А как же без них?!
- Придется от всего этого отказаться!
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!

Приходит к доктору молодая мама с мальчиком.
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
Доктор осматривает пацаненка и говорит маме:
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- А как же вой мальчик?
- Говно мальчик, нового делать надо!

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже не подарок…
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового Года.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?